Libro: Las herramientas del bricolaje emocional.
Autor: Gaspar Hernández.
País: España.
El libro está basado en el programa “el bricolaje emocional” de Tv3 y en las diversas herramientas empleadas para tener eso, un buen bricolaje emocional.
Comienza con un prólogo de Gaspar Hernández, presentador del programa “El oficio de vivir" en Cataluña Radio y colaborador en diversos artículos en la revista “Mente Sana”. Habla sobre todo de que un medio de comunicación apueste por un programa como este en horario de maxima audiencia.
El libro está dividido en trece capítulos: la buena suerte, como encontrar la pareja ideal, Aprender a decir no, Como vencer el miedo a la muerte, La crisis como una oportunidad, Como vencer el miedo, Como vencer la timidez, Como vivir el sexo de forma inteligente, Acabar con el estrés, hacer amigos, Ganar más dinero, Sabernos enfadar y Como ser feliz.
Cada capítulo comienza con una cita de una personalidad importante. La buena suerte depende de nosotros y tenemos que aprender a generarla y eso se hace con responsabilidad, cultivando actitudes y creando circunstancias. Esperando que la vida nos sonría las cosas continuaran igual. Que las cosas cambien dependen única y exclusivamente de nosotros.
Si aceptamos que los responsables de lo que pasa en nuestra vida somos nosotros, podemos decidir sobre lo que hacemos y no hacemos, podemos tomar decisiones y actuar. Se tiene que intensificar el deseo de concentrarnos en el y permitir que pase
Para generar buena suerte, se tiene que desactivar el pesimismo. Poder generar buena suerte depende de nuestra manera de estar con el mundo y con nosotros mismos. Las habilidades de las personas con buena suerte son perseverancia, responsabilidad, propósito, resiliencia, constancia y compromiso.
Las parejas ideales son dos naranjas enteras, que buscan una persona compatible y cuidan la relación. Formando una pareja de naranjas enteras se puede establecer una relación de pareja enriquecedora para las dos partes. Saber que tipo de pareja queremos presupone saber quién somos.
Una pareja que puede funcionar de una manera sana necesita un buen entendimiento sexual, caracteres compatibles, una escala de valores similares y un proyecto de vida conjunto. Compartir experiencias y visiones es esencial en una pareja. Vivir en harmonia no es sol navegar en la misma barca, es remar juntos en una misma dirección.
La pareja ideal se tiene que construir cada dia. La llave para estar juntos toda la vida es tener cuidado de la relación como en sus primeros compases. Se tiene que evitar el todo común y el todo privado y llevarlo al 50%. La pareja que dura es la pareja madura.
Se aprende a decir no con asertividad pagando un precio y trabajando la autoestima. Cuesta decir no para evitar conflictos, porque angustia sentir mal al otro y por miedo de no ser aceptados si se deja de complacer.
Una persona asertiva tiene que sentirse libre para expresarse, tiene que comunicarse fácilmente con otras personas, tiene que orientar su vida de forma activa y tiene que actuar de acuerdo con aquello que considera justo.
Si queremos afirmar nuestra autoestima en la relación con los otros, tenemos que decidir por nosotros mismos y comunicar con claridad nuestros deseos y opiniones.
Muchas personas tienen miedo de decir no porque temen que las otras personas se enfaden. Cuando se acaba diciendo a todo si se habla de personas megagoficas y se caracterizan por sentir un deseo inmenso de sentirse estimadas, ser adictas al agradecimiento, hacerles miedo a perder la simpatia de los otros, angustiarles el conflicto, no ser capaces de hacer frente a las presiones de los otros y ser inseguras y sentirse obligadas a devolver favores.
Cuanta menos autoestima tengamos, más pendientes estaremos del juicio de los otros. Aprender a valorarnos en la justa medida será un buen ejercicio que nos ayudará a decir no. Una persona con buena autoestima no necesitará la aprobación de los otros.
Tener autoestima quiere decir estimarnos tal como somos de manera que los otros nos conozcan sin disfraces. Se tienen que seguir estos principios: no nos tenemos que justificar delante de los otros por nuestras decisiones, no tenemos que pedir disculpas cuando no tenemos ninguna culpa en lo que está pasando y no tenemos que exigir la aprobación de los otros en cada cosa que hacemos.
Lo más importante no es ser guapo, sino agradarse a uno mismo. La belleza es una actitud. Si te sientes guapo, lo eres, y eso es lo que trasmitiras a los otros, pero si aceptas el modelo de belleza que te imponen desde fuera, acabaras pensando que eres horrible. Tu cuerpo y la manera como lo adornes tienen que agradarte primero a ti. Vistete según tú criterio.
Acaba el capítulo aconsejando como mejorar la autoimagen, como intentar definir los propios criterios sobre lo que es bello y estético, descartar la perfección física y los criterios estrictos, descubrir y destacar las cosas que agradan de uno mismo, trasmitir la propia autoimagen, el aspecto fisico es solo un componente de la autoimagen, no magnificar lo que no nos agrada, siempre habrá alguno dispuesto a estimarnos y no hacer comparación injusta.
Normalmente disponen de tiempo para nosotros mismos y no pars el resto de personas. Conductas como pensar, soñar, tener fantasias, dormir, meditar o mirar por mirar se consideran una manera de malgastar la vida. Ir con el freno de mano puesto las veinticuatro horas del dia intentando ser prudente, adecuado, conveniente y sensato nos llevará al adormimiento afectivo y la apatia absoluta por las cosas que podrian aproximarnos a una vida mas plena.
Una filosofia hedonista implica un estilo de vida orientado a la busqueda del disfrute y sacar provecho a las cosas que nos envuelven. Si no es nocivo para ti ni para los otros, puedes hacer lo que quieras
La exploracion es uno de los componentes que más garantizan la exploración inteligente y emocional de nuestra especie. Explorar es ejercer la curiosidad. Explorar, ir a la busqueda de la vida y dejarse absorber por ella abren puertas que eran cerradas a los sentidos y al conocimiento y nos permite topar con una realidad insospechada.
Cuando lo que es cotidiano se vuelve demasiado usual y puedes prever tu futuro inmediato hasta el mas pequeño detalle, alguna cosa va mal. Preocupate porque la obsesión te está rondando. Els bloqueos en la capacidad de sentir son otro factor que interfiere en un estilo de vida placentero. Si bien los sentimientos pueden tener un canal propio de reconocimiento y traducción, tambien pueden verse obstaculitzados o facilitados por la influencia de nuestros pensamientos.
La capacidad de sentir la vida, en el sentido más amplio de la palabra, no es una enfermedad ante la cual tenemos que crear inmunidades: es salud física y mental. Puedes sentir lo que te dé la gana si no violas los derechos de las otras personas, si no te hace mal y si eso te hace feliz.
Habla de las creencias irracionales que nos impiden felicitarnos como no me lo merezco, era mi deber y autoelogiarse es de mal gusto. También habla de los elogios externos que nos pueden convertir en autoelogios como elogios impersonales, elogios personales, elogios dirigidos a características de personas y elogios dirigidos a características de personas en quien el elogiador se nvolucra.
A veces nos hundimos tanto en el padecimiento que llegamos a considerar que este es nuestro estado natural. Aceptamos convivir con cosas que no queremos o que nos disgustan. Ahorrar cueste lo que cueste nos hace acumular cosas estúpidas y eso nos hace vivir como un pobre para poder ser el mas rico del cementerio.
Habla de cultos que pueden convertirse en represalias como el culto a la habituación, el culto a la racionalización, el culto al autocontrol y el culto a la modestia. Acaba el capítulo hablando de les acciones que nos harán mejorar el autorefuerzo como conseguir tiempo para disfrutar, decidirse a vivir hedonísticamente, no racionalizar tanto las emociones agradables, activar el autoelogio y ponerlo a funcionar, ser modesto pero sin exagerar, complacerse a uno mismo y luchar contra la represión psicológica y afectiva.
A la confianza y la convicción de que es posible conseguir los resultados esperados se le llama autoconfianza. Si no se cree en uno mismo se entraría en un circulo vicioso de mal pronóstico: los retos personales seran pobres, se evitara hacer frente a los problemas, se desertara al primer obstaculo que se interponga y perderás autoeficacia.
La autoeficacia es una opinión afectiva de uno mismo. Los factores relacionados con la poca confianza con uno mismo son la percepción que ya no se puede hacer nada, el punto de control interno y los estilos de atribucion.
Las claves para trabajar la autoestima y no depende tanto de la aprobación de los otros son pensar en positivo, no generalizar por experiencias negativas, mirar las cosas buenas que tenemos, tomar conciencia de los éxitos, evitar compararnos, confiar en nosotros mismos, aceptarnos con nuestras cualidades y defectos, esforzarnos para mejorar y actuar siempre de acuerdo con lo que pensamos y sentimos.
Se puede perder el miedo a la muerte viviendo la vida, preparandonos para la muerte y hacer el duelo de los seres queridos. Una buena manera de comenzar a perder el miedo a la muerte es celebrar la vida. El primer paso para comenzar a perder el miedo a la muerte es aprender a vivir la vida de una manera plena.
En realidad las personas que tienen miedo a la muerte, tienen miedo a la vida. No se tienen que postergar las cosas importantes. Tenemos miedo de no haber hecho todo lo que queríamos hacer antes de morir.
Prepararse para la muerte no quiere decir estar pensando mas en la muerte que en la vida, sino vivir de la manera mas coherente, honesta y completa posible, de forma que un dia podamos marchar con la tranquilidad da haber hecho los deberes.
Cuando recibimos la notícia de que un ser querido ha muerto pasamos por las siguientes fases: repulsa (rechazo a la verdad), rebelión (reconocimiento de la verdad), negación (compromiso con la verdad), depresión (abatimiento ante la verdad) y aceptación (reconciliación con la verdad).
Es importante aprender a hacer el duelo de los seres queridos. Muchas personas no asimilan el hecho de la muerte porque no saben hacer el duelo de los seres queridos. El duelo puede tener cinco etapas que tenemos que pasar para superarlo: aceptar la realidad de la pérdida, dar expresión al propio duelo, adaptarnos al ambiente donde el difunto ya no esta presente, invertir la energía emotiva en otras relaciones y superar la perdida de la persona querida sin llorar al hablar de ella.
Podemos sacar provecho a una crisis aceptándola como una parte de la vida, aprendiendo del fracaso, descubriendo la oportunidad y adaptandonos a los cambios. El sentido originario de crisis indica un momento de cambio, una oportunidad de curación y hacer que una situación mejore.
Las diferentes crisis personales son: de pareja, con uno mismo y de família. También podemos entrar en crisis al perdwr un trabajo pero eso nos puede ayudar a reinventarnos.
Una crisis no es buena ni mala. Si se es capaz de sacar un aprendizaje de una situación de cambio, es cuando la crisis acontece una buena crisis. Por eso es importante aprender del fracaso, no vivirlo de una manera negativa, sino como una posibilidad de aprendizaje y superación.
Si queremos que las crisis de nuestra vida puedan ser provechosas, tenemos que intentar aprender de los fracasos y volvernos a levantar, ya que una caida puede significar una nueva posibilidad de comenzar.
Las crisis son oportunidades para aquellos que saben encontrar el camino de salida. Las crisis nos pueden abrir nuevos caminos y nos toca a nosotros decidir hacia donde queremos ir. Las personas más bien preparadas para salir reforzadas de una crisis son aquellas que saben leer los cambios y saben adaptarse mejor a los nuevos escenarios.
Ante la crisis, una actuación completa necesita todas las fases: pensar, analizar y hacer. Hacer pero no correr.
El miedo se puede neutralizar paralizando, organizando nuestra estrategia y racionalizando el episodio de miedo una vez ha pasado. El miedo funciona como un resortes que avisa de les amenazas. Tenemos que diferenciar entre el miedo racional y el miedo irracional. También podemos distinguir el miedo a los daños irracionales, el miedo al fracaso y el miedo al futuro.
Las fobias son miedos desmesurados y podemos distinguir agorafòbia, claustrofòbia, aviofovia, meteorofobia, tafofobia y clorofobia.
El miedo desaparece cambiándolo por pensamientos positivos. Se tiene que visualizar el éxito para realizar estos cambios. Con ejercicios respiratorios y con atención plena también se puede eliminar. Centrandonos en el presente podremos evitar muchos de los miedos que nos asaltan y podremos vivir la vida con más tranquilidad.
La timidez provoca sensaciones de inseguridad y de vergüenza y podemos superarla menorando la autoestima, creando habilidades sociales y aprocechando las ventajas.
La timidez puede llegar a ser considerada una fobia social. Puede arribar a convertirse en un problema. Es la señal de nuestra inseguridad delante los otros. Se tiene que tener claro que no podemos agradar a todos.
El primer paso para superar la timidez es mejorar la autoestima. Se tiene que trabajar la confianza en nosotros mismos y dejar de preocuparnos por que diran los orros. Se tiene que hacer un examen de nuestros puntos fuertes, tenir presentes los éxitos, enumerar nuestras cualidades y preparar nuestras armas.
Las habilidades sociales se podrían definir com aquellas competencias que nos permiten enfrentarnos con éxito a las relaciones de interacción con otras personas. Uno de los factores que podemos incluir en la timidez es haber crecido en un ambiente autoritario o donde la persona ha vivido humillaciones.
El miedo de quedar mal en público marca la timidez. Peri tampoco tiene que ser necesariamente negativa. Las personas tímidas son deseables socialmente porque no invaden el espacio de los otros. Suelen ser personas que miden todas las cosas.
Les cualidades que pueden hacer desesbles a las personas tímidas son sensibilidad, fidelidad, atención, reflexión, modestia, misterio y suavidad.
En nuestra sociedad el sexo va mas alla de la reproducción de la especie. El sexo podemos vivirlo de forma inteligente equilibrando el estado emocional, haciendo lo que queremos hacer, comunicandonos con la pareja y alimentando el deseo.
El sexo inteligente es aquel que está de acuerdo con los sentimientos de cada uno, que respeta y tiene en cuenta las emociones. Las personas con inteligencia sexual son capaces de pensar en sexo sin pensar solo en el coito. El primer paso para vivir el sexo de forma inteligente es estar bien con nosotros mismos porque si no estamos bien emocionalmente, difícilmente disfrutaremos del sexo.
Los puntos más importantes para disfrutar de una sexualidad inteligente son: hacer todo lo que se quiere, no hacer nada que no se quiera, siempre con deseo previo y de acuerdo con la escala de valores sexuales. Una buena sexualidad nos debe de poder permitir disfrutar de caricias, besos, masajes y cosquillas.
Para poder mantener el interes sexual y no caer en la rutina, es necesario ir incorporando pequeñas rutinas. Las fantasías sexuales se pueden clasificar en cuatro grupos: íntimas, fetichistas, amantes en situaciones insólitas y sadomasoquistas. Cada pareja tiene que encontrar sus recursos para vivir el sexo de forma nueva y estimulante.
El antídoto para la desidia sexual es buscar estímulos sensoriales que hacen revivir el deseo como: olores, sabores, comenzar con tacto y masajes. La mejor manera de evitar la rutina es la variación.
Hay pequeñas iniciativas para renovar el sexo y mantener encendida la llama del deseo como: tratar al otro como un amante, decir a la pareja lo que queremos y lo que no, mostrar afecto con abrazos y besos, tomar la iniciativa de planificar una velada romántica y probar cosas nuevas.
Podemos gestionar el estrés diferenciando lo bueno de lo malo, priorizando y relajandonos. Podemos distinguir entre estrés cuando se genera un estímulo favorable al individuo y distraido cuando se genera un estímulo que comporta situaciones negativas. El estrés es una reacción defensiva del cerebro ante cualquier amenaza.
Un gran factor de estrés es la sensación que no damos abasto, se nos acumula el trabajo, no tenemos tiempo para las cosas importantes y a veces las acabamos haciendo de cualquier manera.
Para neutralizar el estrés negativo, tenemos que concentrarnos en el aquí y ahora, saber distinguir entre lo que es importante y es urgente y programar la agenda con suficientes agujeros para poder afrontar imprevistos.
Para combatir el estrés la llave es el aquí y ahora. No podemos desterrarlo pero si gestionarlo mejor. Se tiene que dedicar a cada cosa el tiempo que se merece.
Podemos mantener las amistades con generosidad, cultivando la empatia, siendo positivos y valorando a los otros. La generosidad se puede expresar dedicando tiempo a los otros, sonriendo y haciendo sonreir, interesandonos por los problemas y huyendo de envidias y siendo indulgente.
La empatía es la capacidad de ponernis en el lugar del otro y ver las cosas según su punto de vista. Las cualidades que nos hacen hacer amigos son: situación, presencia, autenticidad, claridad y empatia.
Las actitudes negativas que podemos evitar son: mostrarnos cinicos, menospreciar los méritos de los otros, criticar personas que no están presentes, demostrar envidia hacia lo que no tenemos y adoptar una postura victimista.
Para establecer un vínculo de amistad se tiene que comprender en lugar de criticar, alimentar la autoestima de los otros hacia la perspectiva del otro. Las claves para ganar amigos son: interesarnos sinceramente por los otros, recordar su nombre, escuchar a los otros y animarles a que hablen de si mismos, hablar de lo que interesa a nuestro interlocutor y hacer que los otros se sientan importantes.
Se puede conseguir ganar mas dinero reconociendo como somos, innovando y confiando en nuestras posibilidades. Podemos sacar rendimiento de nuestros ingresos dejando de comer con los ojos, reduciendo los gastos en transporte, recogiendo bien la ropa que compramos y viajando en temporada baja.
Una de las formas que tenemos para sentirnos realizados es decidir que queremos hacer, en que sector queremos trabajar y si queremos buscarnos la vida por nosotros mismos. Los secretos del éxito son: cambiar nuestra mentalidad de empleado a emprendedor, saber lo que queremos y estar dispuesto a pagar el precio por conseguirlo y entender que todo proyecto depende de un 15% de la aptitud y de un 85% de l’actitud.
Para atraer la abundancia tenemos que pedir lo que necesitamos, tenir confianza que lo obtendremos y recibir con gratitud lo que nos llega. El dinero no da la felicidad pero da estabilidad.
Cuando tenemos ira tenemos que saber identificarla, relativizarla y ayudarla. La ira nace de una tensión que nos provoca una herida emocional, una frustración o una supuesta amenaza.
Una manera de relativizar la ira es tomar distancia para valorar la situación y desconectarse emocionalmente. Una manera de relativizar las situaciones que nos provocan malestar y nos enfadan es el humor.
Saber reirnos de nosotros mismos denota un sentido autocritico importante, una capacidad de asumir las frustraciones y seguridad en nosotros mismos. El antídoto de la ira es la paciencia. Podemos ayudar a controlar la ira mediante la asertividad.
La felicidad puede ser una cosa que a menudo llega por sorpresa, caminar entre paisajes desconocidos, estar con las personas que se quieren, tener un trabajo que agrade, pasarlo bien, una manera de ver las cosas y hacer felices a los otros.
Podemos ser felices sin miedo, sin ira, con autoestima, con sexo inteligente, haciendo amigos, sabiendo decir no, con dinero, aprovechando las crisis, con resiliencia y sin estrés. La felicidad no es un producto que podamos comprar. Aparece como consecuencia de haber encontrado nuestro lugar.
Aparece cuando dejamos de preocuparnos por lo que no tenemos, cuando olvidamos el padecimiento del pasado, cuando somos capaces de fluir con lo que somos y sentimos, cuando estimamos y dejamos estimar y cuando ponemos amor en las cosas que hacemos.
